"Не возвращайтесь никогда туда, где счастливы вы были.
Там смерть живет и пустота,
И нет там тех, кого любили..."

Где-то натыкалась на этот стих. По-моему, в комментах на ютубе. Запомнила только вот эти вот строчки. Подумала, что надо будет загуглить и сохранить его себе. А теперь даже гугл ни хера не находит. Эх.

@темы: This is ёпт!

---

На удивление, я пока не убила эту тупую пизду сверху (пока что). Но нервы мои на пределе. Еще б хаты не стоили как крыло боинга. Я уже и без того повысила стоимость, которую я готова платить в месяц, на 7к+ку в месяц. Но вариантов практически нет.
Леша мне рассказывал, что эта мадам немного невменяемая, но в целом мирная. И вот мне кое-что интересно насчет ее невменяемости. С одной стороны - выглядит она и правда странно в плане гардероба. Пообщаться мне с ней лично не довелось. И к лучшему, наверное. Но с другой она, судя по его рассказам, игнорирует все претензии в том плане, чтобы она вела себя тише по ночам, но вот на угрозы вызова полиции реагирует достаточно живенько. Да и когда я, бывает, на нее прикрикну (тут все пракрасно слышно - стены буквально квартонные), она затихает. В моем скромном понимании, человек, который не совсем отдает отчет своим действиям, мог бы, возможно, среагировать на крик, но не на слова про полицию. А Леша говорит, что она как часы на них откликается - боится, что квартиру отберет государство, потому что оно ей ее и выдало. Человек с заболеванием в стадии обострения, да и в целом, который не понимает, что ведет себя неправильно и доставляет неудобство другимб не особо отреагирует на полицию, просто потому что там нет рационального мышления и способности контролировать свои порывы. Да и дверь она никогда не открывает, когда пытаешься до нее достучаться - она ее мне не открыла даже, когда затопила. То есть, она теоретически вроде бы как осознает, что она делает. И, ежели так, то делает она это сознательно и возможно даже намеренно.
Невзирая на то, вменяема она или же не совсем, мое желание захуячить ее тростью растет с каждым днем по экспоненте. Делает ли это меня плохим человеком, учитывая возможность того, что она больна? Наверное. Но после уже считай четырех месяцев без сна мне немного похуй, мягко говоря. 


Вчера рандомно возникло желание написать Андрею. Просто узнать, как у него дела, все ли хорошо. Мы с ним последний раз общались больше 10 лет назад, и последнее, что я слышала, что он подсел на наркоту, и родители увезли его на малую родину. Надеюсь, что он смог справиться с зависимостью. Может, таки надумаю и напишу. Ответит - ок. Не ответит - тоже ок, не особо расстроюсь.

@темы: This is ёпт!, лытдыбр, routine

---

Помнится, во времена, когда трава была зеленее, а дайри живее, я, будучи здесь, в некоторых моментах насчет себя лукавил. Не врал, но недоговаривал и приукрашивал вроде. Даже не помню точно, в каких моментах, кроме одного - вспоминаю, что как-то усирался, что я цис-мужик, а не т*. Ну, тогда мою идентичность пидорасило примерно в тысячу разных направлений по всем моментам, она была шаткая и болезненная, поэтому любой намек на то, что кто-то даже мог подумать, что я недостаточно "мужественный" воспринимался очень остро. Полагаю, многие люди в какой-то мере проходили (а, может, и нынешние зумерки и альфы проходят вот прямо сейчас) тот момент, когда интернет-идентичность может отличаться и быть будто приукрашенной версией тебя. Да и в конце концов - это интернет, кого ебет. Сейчас я этой шелухой не страдаю, но да, чтобы принять себя полностью понадобилось время.

Увидел одного человека, с которым в те времена общались, в принципе, активно. Оказывается, он, как я понимаю, до сих пор так уж прям куда-то и не ушел. Писать ему не буду - не уверен, что вспомнит, а даже если и вспомнит, то не думаю, что он захочет общаться. Был, однако, рад увидеть, что он жив и ведет активную фандомную жизнь по крайней мере.
До сих пор очень интересно что же случилось с человечком с ником Изанами... Надеюсь, у нее все хорошо хотя бы. Про других, с кем общался, тоже было б хорошо узнать, но не думаю, что это возможно.

@темы: лытдыбр, routine

---

Удалось пробиться к этому - оригинальному - дневнику. Тут, конечно, ничего не осталось, кроме первой страницы записей (я даже не помню, почему все записи пропали), но тем не менее - самый первый аккаунт, на котором я проводил много времени. Как я вчера, после того как накатал запись в другой дневник (сейчас объединенный с этим), решил попытаться вспомнить, что у меня тут хотя бы за ник был. Скажу, что Макишиму я не предполагал вообще. Нашел соо, которое я вроде помнил, что читал, и начал проглядывать список участников, и тут этот ник капслоком. Зашел в профиль и ну привет. Потом еще пришлось пошариться по емэйлам, чтобы понять, на какой я перевел этот дневник, и по счастливой случайности это оказался один из моих активных ящиков, а не утраченных за прошедшее время. Теперь бы хотя б вспомнить, как тут все работает. И понять как, твою ж мать, растянуть мой дневник на всю страницу, а то он у меня только на половине монитора.

@темы: routine

---

Спустя практически десять лет я все еще здесь. Недавно вспомнил про дайри, заностальгировал и решил зайти. Потому что мне просто жизненно необходимо место, где я могу писать блог, именно с длинными текстами. Твиттер, тг не подходят. Рассматривал другие альтернативы, но, по факту, для меня лично никакой другой альтернативы нет. Хоть это уже и не оригинальный мой дневник. Да и пч мои с тех времен... Если кто-то здесь и остался, то очень вряд ли мы встретимся еще раз. Но это даже, знаете, хоть и грустно, но не так важно для меня сейчас - мне просто нужно место, где я могу выговориться.
Что же у меня произошло за это время? Потерял квартиру - по факту, единственное жилье, которое у меня было. Продал два года назад. Планировал и уже собрал практически все документы на исполнение своей мечты - учебу в Японии, - но тут жизнь решила преподнести мне сюрприз в виде алкоголизма моей сестры и ее мужа, у которых я временно жил в ту пору. Алкоголизм, о котором я тогда не догадывался. И я вынужден был буквально бежать, поскольку ее муж начал на меня агрессировать. Соответственно, деньги стали утекать на съем жилья, поскольку приютить меня было некому больше и поскольку я планировал уезжать, я в тот момент не работал. (Лол, как будто бы я до этого работал. Как депрессия меня разбила, так я и болтаюсь безработным куском).
Уехал в Грузию и пожил какое-то время в Батуми. Прекрасная страна, но, к сожалению, меня там начало накрывать еще сильнее, поэтому я вернулся. Плюс хотел успеть сделать операции до принятия запрета. Диагноз официально был поставлен, и я уже практически начал ГРТ, но тут был принят закон, поэтому... А в Батуми я прям мечтаю вернуться - влюбился в этот город и в целом в Грузию.
Пробовал удариться в религию. Прибился к местным протестантам. Около года посещал стабильно так называемые домашки каждую пятницу (домашнюю церковь) и уже с меньшей регулярностью церковь обычную. Люди неплохие, но все же христианство это не мое. Как в целом религия, поэтому сейчас я отстранился от этого.
Сейчас живу на съемном жилье, сходил к психиатру по поводу депрессии. Опять. В этот раз более или менее удачно, и у меня в рюкзаке болтаются антидепрессанты и снотворное (все по рецепту, ежели чего). Но, блин, я не могу начать их принимать, потому что не сплю практически из-за соседки сверху. Она, мягко сказать, с особенностями. Не в курсе, что у нее за диагноз, но да, он у нее есть, как подтвердил хозяин квартиры. И у нее обострение. И на протяжении трех месяцев практически каждую ночь она шумит - что-то там передвигает, переставляет, роняет. Успела уже затопить чутка... Я в таких условиях просто боюсь отпустить контроль. А сделать как арендатор ничего не могу, а хозяин квартиры настолько безалаберный, что его просить бесполезно. Ищу новую квартиру, но цены, само собой, сейчас как крыло боинга... Тем не менее, надеюсь, скоро найду, поскольку я уже от этого стресса постоянного с ума схожу, и никогда не думал раньше, что можно так ненавидеть тупо соседа. Да еще и явно нездорового человека, но, черт, мои объективность и эмпатия сейчас на очень низком уровне.

Чисто рассказал сейчас о событиях. Кратко. Практически ничего о своих эмоциях. Но это было сейчас именно то, о чем хотелось написать. Позднее, полагаю, заострю внимание на других моментах, расскажу подробнее о пересказанных событиях и очень вероятно, что про эмоциональное состояние будет очень много.

@темы: routine

---

О чем писать? Хз. Какая, наверное, жалость, что я не особо сейчас горю по каким-либо фандомам, а учитывая некоторый застой в моей нынешней жизни... Эх.
Единственное, что стоит упомянуть - я шестнадцатого был на концерте Саны. На моей памяти это второй японский исполнитель, который приехал к нам в город.
Концерт был потрясающим, таких эмоций я не испытывал очень и очень давно, не помню, когда последний раз я так веселился. Очень драйвово, хотя пытаться завести толпу в моем городе - тот еще квест)
Теперь у меня, кстати, есть его фото с автографом.
Sana же сам очень милый. Ох уж его попытки говорить на русском Когда я подошел за автографом, он расписался, поднял фотографию, протягивая ее мне, поблагодарил и улыбнулся. Его улыбка, наверное, одна из самых очаровательных на свете.
Видео за шестнадцатый год и из Казани, но оно настолько прекрасно, что не могу не утащить. У нас, к сожалению, людей, которые занимались бы съемкой, замечено не было. Знал бы, свою камеру расчехлил.

@темы: лытдыбр, Видео

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Двадцать шестое декабря было вчера, а у нас плюсовая температура и дождь были. В Сибири. Что-то за свой тридцатник я не могу вспомнить плюса посреди зимы. Так хочется весну, но, к сожалению, это нереально. На НГ уже, вроде как, минус двадцать.

**********************************************************************************************************************

Эта песня Тэмина делает мне хорошо. Со времен Sayonara hitori мне как-то не зашла ни одна песня настолько, что я ее постоянно держу на повторе.

@темы: K-POP, лытдыбр, Видео, Taemin

---

Концовка Блича.

Я дочитал Блич... Вообще не планировал дочитывать эту мангу. Несколько лет назад я читал ее в онгоинге и остановился где-то в начале арки с квинси. Тогда мне особо не понравилось, к чему стал склоняться сюжет, и я Блич забросил. Недавно решил одним глазком глянуть "Боруто", но не смог читать, сломался на моменте, когда зачем-то Каге и Саске, отправившись спасать похищенного Наруто, взяли Боруто с собой. До этого я большую часть времени при чтении манги просто хохотал от нелепости происходящего, но вот этого уже не вынесла душа поэта. Закрыв "Боруто", я задумался что бы почитать и тут вспомнил про "Блич".
Поначалу все шло даже нормально. Да, неуемный пафос. Да, нескончаемый ап врагов и протагонистов. Да, нелогичные моменты. Все это в Бличе было всегда, но меня это устраивало. И, в принципе, арка даже оказалась интересной. Вот только последние пару глав... Такое ощущение, что Кубо сказали резко сворачиваться: столько неподрубленных хвостов осталось. Даже перечислить их все не смогу - заебусь раньше. Может, в каких-нибудь дополнительных материалах и есть ответы, но в самой манге-то их нет, и оборванность повествования никуда не исчезает. И я вижу четкий задел на продолжение, так что, может быть. А может и не быть. Яхве слили как лоха, хотя потенциал был практически безграничен.
Хотел бы я увидеть арку с квинси в аниме, но не судьба, судя по всему.
Рад, что Айзен остался жив , и хотя бы ненадолго его ввели в повествование.
В принципе, концовкой я доволен, хотя бы потому, что она не вызвала такого жопоподгорания, как конец "Наруто".
Я просто обязан сделать колоринги на взрослого Тоширо.

@темы: Бред укуренного зеленого ежика с бананом, Bleach

---

В понедельник я был у психотерапевта, потом искал таблетки, потом был у сестры. Вчера тоже искал таблетки и полдня прозалипал в Теру, поэтому только вечером уже узнал, что Джонхен... умер.

Это так чертовски больно, очень больно. Казалось бы, я не знал его лично, но я шавол уже достаточно долгое время, и Джонг был тем, кто дарил мне радость, придавал сил, когда мне было плохо, наряду с остальными Сияющими. И... черт возьми, мне не хочется верить в то, что его больше нет, в то, что он покончил с собой. Мне очень больно от того, что ему никто не смог помочь.

И даже ведь осудить никого не могу: в бога не верю, близких его осуждать невозможно, потому что депрессия это болезнь, которую никто не сможет контролировать, кроме самого больного отчасти, самого Джонхена осуждать?.. Ни за что. Его записка, все те чувства, о которых он говорил в ней - все это мне хорошо знакомо, я живу с этим же каждый день, и очень хорошо понимаю, почему он увидел выход в том, чтобы покончить с собой. Наверное, если б можно было бы хоть кого-то обвинить, было бы легче. Но некого.

Джонхен писал об улыбках. Прости, Джонхен, улыбаться я сейчас не могу. Но я обещаю, что я постараюсь. Я обещаю, что по крайней мере приложу все те немногие силы, что у меня остались, чтобы побороть эту чертову болезнь. Чтобы жить отчасти и за тебя, неся тебя в своем сердце. Я никак не смог помочь тебе при жизни, прости.

Ты хорошо справился, Ким Джонхен.

@темы: Shinee, Once a Shawol, always a Shawol

---

О. Мой. Бог. Просматривал дискуссии и наткнулся: умилился, и меня чуть не смыло волной ностальгии. Даже спустя столько времени я не могу позволить этому пропасть, так что пускай будет тут.





Думаю о том, что стоит сменить ник, вот только не знаю, на какой именно. Я в принципе до сих пор откликаюсь на Хаято, и меня так называют, но все равно брать себе ник с этим именем не хочу. "Дитя Анэма умирало, смеясь", в общем-то, отражает мое нынешнее состояние, единственное что, я не смеюсь больше практически никогда, но не хочется все же иметь логином строчку из песни "Канцлера". Предубеждение делает свое дело, несмотря на то, что творчество мне по-прежнему больше импонирует, чем нет. Посмотрим, что я смогу придумать.

@темы: This is ёпт!, лытдыбр

---

...

Никто не прочтет, но меня это не особо расстраивает: я, скорее, тут просто вслух выскажу свое удивление.
Решил я почему-то вернуться, несмотря на многолетнее отсутствие, несколько попыток завести новые дневники - все эти дневники были мной брошены спустя некоторое время. На все это были и есть свои причины, распространяться о которых мне как-то не особо хочется. Сейчас, по крайней мере.
Решил вернуться, и из недр памяти всплыл этот аккаунт, мне даже удалось вспомнить пароль. Я совершенно не помнил, что сам удалил дневник и, несмотря на то, что мне очень хотелось восстановить старые записи, это, по понятным причинам, невозможно. Ладно, завел новый. И кое-какая информация осталась! Темы записей, дизайны, цитатник, у-мылы... Честно, я рад, что, пускай и такие крохи, но остались - они напоминают мне о том, каким человеком я был в те времена, когда активно сидел на дайри.
Просмотрел старые у-мылы... Боги, как же некрасиво я поступил со всеми теми людьми, с которыми общался, исчезнув столь внезапно. И хоть причины были, но это нисколько меня не оправдывает. Поступок мой, безусловно, достоин порицания. Мне бы хотелось извиниться перед всеми моими друзьями здесь, но я не уверен, что, во-первых, они по-прежнему еще пользуются дайри (не успел еще походить по дневникам и посмотреть, остался ли кто), а, во-вторых, что им это нужно. Но я постараюсь хоть как-то загладить свою вину, буде возникнет такая необходимость.
Я собираюсь снова начать вести дневник, привести тут все в порядок: сделать нормальный дизайн и вообще разобраться со многим. Возможно, что сейчас не лучшее время, чтобы возвращаться именно на дайри, учитывая текущее положение дел здесь, но мне хочется хотя бы попробовать.

@музыка: Shiro Sagisu - Invasion

@темы: лытдыбр, стенания Гамлета

---

Вчера встречался с одним своим знакомым, и он рассказал мне интересную историю.
Есть девушка Маша, живущая в маленьком городке российской глубинки. И было бы с Машей все в порядке, если бы не одно "но" - по паспорту и биологическому полу Маша мужчина. И вот несколько лет она сидит дома, не выходя вообще никуда. Принимает гормональные таблетки, чтобы хоть как-то соответствовать своему настоящему полу. Родители ее содержат, покупают одежду - женскую. Если родители уезжают куда-нибудь, то просят кого-нибудь, чтобы тот приходил и готовил Маше еду, потому что сама она этого сделать не в состоянии. Естественно, в ее ситуации не обходится и без суицидальных настроений.
Мой друг сказал фразу, которая меня триггернула (брр, не люблю это слово): "Ее родителям памятник ставить надо". Я не стал протестовать против этого, но, черт возьми, неужели можно действительно так думать? У меня нет привычки валить все на родителей, но... Ясно видно, что у твоего ребенка проблемы. Сколько? Уже лет десять-пятнадцать точно. И вместо того, чтобы хоть раз взять своего ребенка за шкварник и потащить к врачу, они лишь способствуют тому, чтобы дочь их погружалась все больше в такое состояние, делают еще хуже. Не станет их, что будет с ней? Она ведь тоже умрет. Я не большой спец по любви, но что-то мне говорит, что в данном случае любви нет.
Я настолько ей сочувствую, что рванул бы в ее город, перевез бы к себе и постарался бы помочь всем, чем смог. К сожалению, у меня нет возможности сейчас. Но когда она появится, то я сделаю это: свяжусь с ней. Отчасти поэтому я пишу этот пост: как обещание и напоминание самому себе.

@темы: IMHO, routine

---

Я жив и даже относительно спокоен. Она увидела мое состояние и остановила. Уговорила походить к психотерапевту. Который, к слову, оказался не очень. Наверное, у меня в городе просто нет годного специалиста. И я благодарен. Мне даже удалось поговорить с сестрой и все ей рассказать. Хотя нет, не все, конечно, о ТС она не знает, но я намереваюсь скоро получить справку и тогда в любом случае придется ей рассказать.
Впервые за долгое время я делаю что-то помимо гамания в игры. Дело движется медленнее, чем мне хотелось бы, но, по крайней мере, я снова стал что-то понемногу хотеть, понемногу планировать, кроме своего "роскомнадзора".

@темы: routine

---

Хожу планирую, как и что закончить. Не то что бы мне было много чего заканчивать, но кое-что все-таки нужно привести в порядок.
Ищу способы, как сделать это наименее безболезненно: сильную боль я испытывать не хочу.
До одури хочу жить, но что-то как-то сил больше нет. Жаль, что я так много не сделал, но тут уж ничего не попишешь.
Мне интересно, это я такой идиот или она? Для чего я вообще разговаривал с ней о том, что у меня на душе? А, мальчики-девочки? Кто-нибудь знает? Вот и я нет. Наверное, для того, чтобы получить потом полный игнор этих моих самых чувств и неприкрытую радость от того, что меня станет меньше в ее жизни. Я думал, что нашел человека, которому могу доверять. Ошибся наивный. Еще ведь будучи подростком решил не верить никому и сам же изменил своему решению. Теперь расплачивайся жизнью.
Не знаю, сколько времени у меня это займет, но долго ждать не заставлю.

@темы: routine

---

Я знаю, что могу раздражать. Пока не могу понять, направлено ли у нее это чувство на меня или это просто в целом такое состояние. Лучше будет отмалчиваться.
Меня часто начинали ненавидеть. Практически все. Я понимаю причины и не задаюсь вопросом за что.
Сейчас лучше молчать. Обо всем. Не уверен, что могу рассказывать дальше. Боюсь гнева. Поэтому молчим и не доверяем, молчим и не доверяем. Как это было всегда. Я опять буду один. Но кого это волнует. Так будет меньше боли для других. А мои проблемы — только мои.

@темы: routine

---

У меня есть выбор. У каждого есть выбор. Жизнь вообще череда выборов.
Я могу оставить все как есть — и ненавидеть себя с каждым днем все сильнее. Я могу начать делать то, что мне не нравится — и возненавидеть свою жизнь целиком. И я могу найти компромисс между "нравится" и "полезно". Третий вариант идеален. Он подходящий. Но его я как раз осуществить не могу: нет возможностей. И если даже затраты малы, я не могу себе позволить хоть бы и таковые.
У меня есть выбор. Три варианта. Замечательно, не правда ли? Только на какой из вариантов я ни смотрю, это безнадежно. Ненависть к себе, к жизни или же отчаяние оттого, что не можешь получить желаемое.
Есть еще четвертый, но он меня пугает. Пока пугает. Но уже не настолько сильно, как в прошлом месяце, к примеру. Не называю прямо — пропаганда ведь.
Сегодня, меньше чем за половину дня, два прохода рядом. Я стоял, готовясь выходить с автобуса. Водитель маршрутки решил проскочить перед едущим трамваем. Я видел как трамвай все ближе и ближе, и если бы маневр не удался, я бы, как минимум, серьезно пострадал. Потом не посмотрел по сторонам во дворе, хотя обычно подобное легкомыслие мне не свойственно, и чуть не угодил под машину. В обоих случаях апатия, полнейшее безразличие, Возможно, просто не успел осознать, как близко. Но даже и в данный момент, пока я сижу и набираю это, страх лишь небольшой совсем где-то в глубине, совсем глубоко.
Зачем я это пишу, мальчики и девочки? Кто знает. Никто не прочтет. Никому нет дела. Впрочем, на это я естественно не в обиде. Я сумасшедший, мальчики, девочки, но не идиот. Хотя бы здесь я могу быть откровенным. Я буду откровенным. Я постараюсь им быть. Во мне и без того достаточно яда, разъедающего разум и волю, так может сцеживание хотя бы части его позволит дольше оставаться... просто дольше быть.

@темы: routine

---

Раньше существовала легенда, что где-то далеко живет маленький тихий человек, который собирает все печальные слезы, делает из них звезды и вешает на небо. И когда исчезает причина печали, звезда падает, чтобы кто-то, там, на Земле, мог загадать счастливое желание.

---

Погулял по дневникам. У многих проблемы посерьезнее. Ну, остается только надеяться, что все исчезнувшие данные возможно будет восстановить, ибо.

---

Таак. утро началось приятно, очень.
Во-первых, из списка всех моих сообществ осталось только шесть. Соответственно, и в ленте избранного произошли изменения.
Во-вторых, удалились все аватары (как я вижу, не у меня одного).
В-третьих, не могу отправить комментарий: пишет, что, мол, неизвестная ошибка.
В-четвертых, исчезли новые комментарии практически во всех записях, на которые я был подписан.
В-пятых, с тегами тоже наблюдается таинственное исчезновение. Вот сейчас у меня список моих тем абсолютно пуст.
В-пятых, не могу зайти в Техподдержку - "запрашиваемая страница не существует".
В-шестых, Стая диких чебурашек, солнце, я от тебя не отписывался, но у тебя, как я успел заметить, вообще список ПЧ пустой.
В-седьмых, вот так: выглядит уже вторая страница дневника. На первой - две записи. На третьей странице - одна, а дальше опять пустота.
В-восьмых, антивирусник орет. Я не представляю, что будет, когда я включу Касперского.